我好想重回你怀抱中
那个小小的我

还拥有陈旧的灵魂
却还不懂得言语的尖锐

拥有新鲜的面孔
却还不懂的笑容的其他用途

在我还能够的时候
其实我是留不住真实的自我

你赋予我的
小水滴一般的自由
却是我恐慌的自由

我有太多的方向
以致於总是习惯回头看


看我只有一个出发的地方
这就是我 去哪里都不怕错的
理由了

生死不离，你的梦落在那里 　　　

想着生活继续 　　　　

天空失去美丽，你却等待明天站起 　　　　

无论你在哪里，我都要找到你 　　　　

血脉能创造奇迹 　　　　

你的呼喊就刻在我的血液里 　　　　　　　

生死不离，我数着秒等你消息 　　　

相信生命不息 　　　　

我看不到你，你却牵挂在我心里 　　　　

无论你在哪里，我都要找到你 　　　　

血脉能创造奇迹 　　　　

搭起双手筑成你回家的路基 　　　

生死不离，全世界都被沉寂 　　　

痛苦也不哭泣 　　　　

爱是你的传奇，彩虹在风雨后升起 　　　　

无论你在哪里，我都要找到你 　　　

血脉能创造奇迹 　　　　

你一丝希望是我全部的动力

                                                     (王平久)

童年早已经过去,当回首往事的时候是是否还记得我们的欢笑.过去过去.过去的日子是多么的让人怀念.

花开了,小河流水.我们一起捉小鱼....

发条青蛙，开始记事时的标志

以前还为这家伙跟小朋友打过一架的

爆药枪~~~还比较小的时候，是不敢碰的，后来捂着耳朵也能上手打两枪了……

再后来。。。。。就拿去欺负比我小的小朋友了，嘎嘎~~~

鼎盛时期有两大袋。。。拿机关枪的德国军官最值钱了

小人应该是两毛钱一个，空心马3毛，实心马5毛……呵呵

擎天柱的时代。。那天刚刚看了变形金刚的真人版还和当年看动画片时一样的激动.呵呵

玩得最多的好象是这种

好像葫芦娃，白娘子题材的也比较多。。。。

第一关出来的时候，左边第二个问号是蘑菇，另外两个是金币，100金币奖一条命，再望前走点，有个隐藏的奖蘑菇……没记错吧。。。。

冒险岛第三关吧，图中这孩子8成是碰到石头了……

坦克总共是50关吧，

有五角星（加满3个可以消钢板），定时，轰炸，加固基地……好多道具…也记不全了。。。

你是否拥有过其中的一块呢。。。

当时最高级的铅笔盒了，N多按钮，功能我都记不全了呢……哪个好心人来告诉我下咯。。。。

我当时那圣斗士铁皮单层铅笔盒已经作古好多年了，好怀念啊。。。里面还印有乘法表的那种

那时喜欢在文具盒上贴不干胶，流行机器猫的时候从里到外贴满机器猫，流行葫芦娃又改贴葫芦娃，恩~再换。花仙子和美少女战士.呵呵

还会折吗?……

画片的升级版。。。。

小虎队，小浣熊，小当家。。。。。吃到反胃，就为了这种东西……

霹雳虎，机灵虎，乖巧虎，冲天虎，勇壮虎……

最早的爱情故事……

小龙人，那歌怎么唱来着。。。

还有到现在还怀念的跳皮筋.现在想想如果现在的女孩子还像当年那样迷恋跳橡皮筋我想今天我们都不用嘴上说着要减肥了...

我在爆竹的硝烟弥漫和浓浓硫磺味中穿过，突然看见前面有个留着蘑菇头的女孩，袅袅婷婷地穿过二中后门，不见了。

那一刻居然让我怦然心动。

那是今年的除夕夜，我和几个哥们喝酒唱K摇色子到后半夜，各自回家去守岁。我蹭林峰的顺风车，在孝肃路口下车，步行回家，这个女孩就走在我前方。

我有蘑菇头情结，因为在我的少年时代，学校的规定是女生不准留披肩发不准烫发，于是校园里多半是留着清汤挂面式蘑菇头的女孩，就像《蓝色大门》里的桂纶镁那样。或许是现在的我总喜欢在记忆中刻意美化那段时光，总之，脑海中的那些蘑菇头女孩或者阳光清秀，或者文静可人，而我在那几年里也曾经喜欢过她们中的两三个，每天等着某个她一起骑车上学放学，然后晚上写在日记里。

前几天我突然想起我中学的那些日记本，它们都被我弄丢了，让我后悔莫及，庆幸的是，我对除了理科公式之外的东西都还有不错的记性，不至于把那段日子忘却。

高三的时候，我经常在下课时和我的哥们吴帆一起站在阳台上往下看，那是因为有个低两届的女孩总喜欢在课间下楼散步。那个女孩有一头漂亮的能在阳光下耀出光泽的黑发，她也是个蘑菇头，剪得厚薄适中，简直就是那种时尚杂志上校园少女发型的范本。我们俩几乎是在同一时间发现了这个女孩，然后又几乎同时喜欢上了她。

这样居高临下高灯下亮地眺望了几天之后，我和吴帆决定下去看看她到底长什么样。我们俩鬼鬼祟祟地溜到女孩附近，偷偷瞄了几眼，结果惊为天人。女孩白白净净，一张范晓萱般俏皮的娃娃脸，白色短袖衬衫黑色套裙，让人过目难忘。我们俩都对这个发现十分欣喜，但是也都知道不会有下文，因为就快高考了。

大一的寒假，我和吴帆还有一堆同学一起回到过这个校园，我问他，你猜以前那个高一的女孩在不在学校里？

他说，现在是寒假。用的几乎是一种与少年时光诀别的口气。

2006-11-25

12月29日 众人在暴满的钱柜前油闷

12月30日 小柳半下午表达了4次油闷

12月31日 阿照的油闷拖着我度过了07年最后的1小时

1月1日上午 小左被封钻顶油闷3次

1月1日下午  看到油闷的901又歇菜路边

半小时前  我也油闷了

明天才开始上班,所以对我而言,正式的08年明天才开始

希望08大家都不要再油闷

我们的口号是------

不是虾子,拒绝油闷~

那本来可能发生的和已经发生的

指向一个终结，终结永远是现在

足音在记忆中回响

沿着我们不曾走过的那条通道

通往我们不曾打开的那扇门

                  ——艾略特《四个四重奏》

    翻看以前的日记，发现自己有意无意写了不少模糊的“断句”。——“今天心情不好，因为……”是心情不好到写不下去了吗？还是对自己也不愿承认，连写下的勇气都没有呢。——“今天有一件让我想起来就偷笑不已的事情——”关键的地方没有了。有什么需要绝对保密，以至于如此语焉不详？我模糊的记忆无论如何也想不起当时发生了什么好笑的事情。但一定是很重要的事情吧，当时才会认真地在日记里提上一笔。

    这些“断句”和空白，就像断桥，将我仍在了此岸，再也回不到当时的彼岸。我已经和你一样，对谜底完全茫然。

   “今天是我永远忘不了的日子。”多么肯定，多么绝对。到了关键处笔端游移开了。写的时候以为永远不会忘、不可能忘的。可是，终究是什么呢？没有确切的记录，今天的我苦苦追忆也是徒劳。就像看一副照片，拍的是一个湖，湖面上有层层的涟漪。可是为什么有这些涟漪？当时发生了什么? 是风吹皱了一池春水，还是谁投石冲开水底天？到底是什么呢——那有趣的、重要的、隐秘的、曾经以为永远不会忘记的是什么啊！

    如今在湖水慢慢消褪至波平如镜后，纵然再向湖心投去石块，足以荡起模糊的涟漪，却再也无法惊起波澜，更无法激起记忆的半点起伏。

   很难说清我读这些句子时的感受。就像面对一个绝对牢固的保险箱，虽然是自己的，但忘了密码，束手无策之余不禁对它的牢固产生了不满。再也没有人能够打开，连我自己都打不开了，这个当初无意锁上的保险箱。因为密码是当时的心境，透明的眼神，和那时斑驳的阳光……

   想到一句曾长久作为qq签名档的话：本命年以前，微笑、叹息、热泪、沉默，都是春天里的故事，而喋喋不休是事后多余而徒劳的追寻。

   普鲁斯特也如是说：“有许多当年我以为能在心中长存不衰的东西，也都残破不堪，而新的事物继而兴起，衍生出我当年意料不到的新的悲欢，同样旧的事物都变得难以理解了。”

   是的。我们终会忘记，忘记所有似有还无的故事，忘记所有光洁丰华的语言和文字，同样忘了自己当初所有欲盖弥彰的述说。

   但我们仍留存着一份驻足悬听，怦然心悸的记忆，它让我们超越文字而感悟着生活的内涵，体验着生命的波动，甚至在某刻猝不及防地被震动时，感动得热泪盈眶。

   曾经的一切，即使淡忘也不曾走远，它们已在你的生命年轮里一一记录。成长的秘密，让我们把它在心中珍重地封存。岁月抹平的东西，就让它永远遗失在时光的缝隙里，身边流逝的人，最好永远放在记忆里去美好。

   因为，记忆永远比笔墨更深远。

...

忽然怀念起没有电视没有网路的日子

忽然怀念需要提笔写信给你的日子

穿越时空的记忆

凝结在对美好夏天的期待与思念

 你期待的夏天是什么？

不再有遗憾

2007年  夏天

这个演唱会是绮贞给你的一个片断

希望它能填补你正在找寻或是曾经失落的那一块

A piece of summer

A piece of you

... 

BY CHEER

再也沒什麼比在悶熱的夏季中,一頭跳進泳池裡暢快的了.

當你說到夏季時,

我腦海裡第一個畫面便是 半顆冒出水面的頭顱,戴著泳帽和蛙鏡,

大吸一口氣,又快速潛下去,

水很藍,氯的味道嗆鼻,

第二個畫面是大樓夾縫的天空,風清日晏,

倏忽,斗大的雨滴落下.  啪~啪~啪~

你在自己的孤島裡

然後世界在下雪,滿滿白色的雪

想到一首詩 "蝸牛",

全文在說一隻蝸牛努力爬上牆,又滑下

重複好幾次,恬適嫻靜

結尾它說: 上帝安適在祂的天堂,這個世界一片美好

我其實不相信

但在夏季,

不由得讓我想張牙舞爪,大聲吶喊 ..........  

trouble all around the city

trouble all around me

trouble all around the dark sky

trouble every everywhere

i follow my way

blue blue sky outside

well,i could not explain it

but i had to explain

ah....

trouble all around your backside

trouble when you kissing me

trouble when i fallen into you

trouble yes it's everywhere

i follow my way

blue blue sky outside

well,i could not explain it

but i had to explain

ah....

(trouble all around the city)

ah....

(trouble all around dark sky)

ah....

(trouble when you kissing me)

ah....

(trouble all around your backside)

[他们也许是世界上平均身高最高的一对情侣，从1999年确立恋爱关系，到2004年雅典奥运会闭幕式上的手挽手亮相，和娱乐明星的境遇不同，所有人都一直看好他们，现在，8月的大婚即将到来，8年的爱情终于找到了幸福的归宿。]

以篮球的名义展开的暗恋           　　

1996年我16岁，被选进上海体校篮球班。当时男女篮都在一个训练场打球。我注意到有个皮肤白净的高挑女孩，投篮姿势特别漂亮，非常有气质，大家都叫她叶莉。但我一直没勇气和她说话。1998年，我被选进上海东方篮球队。一天，我发现场上那个秀发飘飘的女孩，单手投跳别提多帅了，细看之下，竟是叶莉。我想，我们同时由体校晋升市队，真是缘分啊！

 为能见到叶莉，我每天下午都在训练馆门口守候，看她出来，就跑上前去聊几句。我有时也会大胆地约她出去，可她每次都坚决地说“不”。一天，经过女篮训练场，我捡到一个界外球，在递给叶莉时诚恳地说：“你拦球时手掌要弯一些，球就不会出界了。”我们两人随即聊起了技术心得，越聊越投机。我发现叶莉对篮球非常狂热，特别受震动。

 我从没追过女孩，不知怎么说“我爱你”，就邀请叶莉去看电影。但第一次看电影太狼狈了！我身高2.26米，叶莉1.9米，由于形象太突出，走在马路上身后总跟着一群人指手画脚。我们进电影院，有人也买票跟进去，还对我们瞅个没完，我们只得逃走。不久后，我和叶莉参加活动，有机会在酒吧聊了个通宵。那是个甜蜜的夜晚，叶莉终于知道了我喜欢她。

 1999年，我被选入国家队任中锋。到北京后，非常思念还在上海的叶莉。那时，由于工资不多，我们就靠写信联络感情。有时连续一周没叶莉的信，我就坐卧不安。万没想到，4个月后，叶莉也入选了国家队！见面的那天，我们乐得击掌欢呼。可国家队比地方队纪律更严，尤其是备战奥运会，绝不许分心。我们在运动员公寓生活了两年，没人知道我俩的关系。

 2001年春节前，男篮一放假，我就回家了。女篮因为有比赛，要照常训练。回上海后，我心里老惦记着叶莉，于是大年初二，又坐飞机回到国家队。在女队宿舍门口，我打电话要叶莉下楼，可她很害羞，不肯下来，我就像电线杆似地戳在那儿冻得够呛。后来还是队员们劝她下来了。那天，我俩吃了顿火锅，叶莉一直看着我，眼神柔柔的，爱意流淌在彼此的心间。

让红绳结保佑我俩的爱情             　　

叶莉的膝盖里天生长了两块髌骨，极易受伤。她入选国家队不久，膝伤又发作了。做过手术后，医生说她重返球场的概率极小。那时，她才18岁，精神快要垮掉了。那几个月，我每天都用手机给叶莉发短信，讲故事，逗她开心。就是这段时间，她发现我是那么幽默，又懂得照顾别人。我们的心贴得更近了。

2002年6月，我在美国NBA选秀成功。去美国前，我们两人都意识到今后会聚少离多，于是，叶莉编了两只红绳结分别套在我的左臂和她的右臂上。她说：“红绳结象征我们的心永不分开！”到美国后，无论睡觉、洗澡、打比赛，我时刻都戴着它，而且一看到它，就仿佛看到了叶莉甜甜的笑容。它成了我的护身符，保佑着我在NBA越打越好。当然，我也送了份让她惊喜的礼物：到NBA后不久，叶莉的生日到了，我给她买了两大箱毛绒玩具。那么多动物跑到女篮宿舍里，女孩们都乐坏了。叶莉的房间摆不下，队友的房间就接管了这些狗啊熊啊的。直到现在，她还用那只灰熊当枕头睡觉呢。她说只要看到这些毛绒玩具，再累心情也愉悦。

不久，叶莉的腿伤再次复发，我安排她到美国疗伤。我动用了一切关系帮她找医生，终于在一位著名华裔外科医生的帮助下，做了个完美的手术。康复过程中，她一直住在我的美国家里，听我喜欢的音乐，吃我母亲烧的菜，一家人特别温馨。我每天打完球，哪儿也不去，就是陪她说话。我还抽空带她参加WNBA训练，让她了解西方女篮的最新技术，她收益很大。我跟她开玩笑说：“你照这样练下去，几年后球技一定很棒，人们会改口说，叶莉的男朋友叫姚明。”

伤好后，叶莉回到上海队。我把叶莉的相片设置成我的手机屏幕，她在宿舍的墙上则贴着我的海报。因为太忙，我们每天只能靠发短信交流感情。我告诉叶莉，我非常想念四川火锅和北京的涮羊肉，她就故意气我：“哈，我正吃涮羊肉呢，你那里是不是没人讲汉语啊，寂寞吧?”这时，我会特别想念她，并回忆我们用上海话聊天的情景。所以，当我回国备战亚锦赛时，领导会很体谅地安排我和叶莉多待些时间。我经常看女篮训练，甘心给她们当球童。陪叶莉训练在我是一种幸福。

我去美国不久，父母就跟我商量，希望叶莉能早日到美国来陪伴我。可她太爱篮球了，根本无法放弃它。我想，我既然爱她，就要尊重她的选择。

无论清贫富有真爱始终如一

我刚进NBA时，签下4年1780万美元的合同，是中国目前最富有的运动员。有钱后，人们都认为我对爱情的看法会改变，其实，他们不了解我喜欢朴素生活的原因。我父母年轻时都是篮球运动员，月工资才40多元。那时，我家住在上海的简易楼时，生活条件很差，但父母总是告诫我，人穷志不穷，要勤俭持家。我到NBA后，给父母寄了很多钱，但他们仍然骑自行车，每餐两菜一汤。现在，我住在休斯敦价值百万美元的别墅里，父母都到美国照顾我。母亲亲自做家务，坚持不雇用人。他们淳朴的人格，对我影响很大。另外，我父母多年来的幸福婚姻，也为我做了榜样。尽管我从清贫变得富有了，但我对爱情会始终如一。

叶莉和我有很多相似之处。她妈妈38岁才生了她，没有溺爱，反倒家教很严。她买东西一向货比三家，从不买贵东西。偶尔拍个广告，也都把报酬交给妈妈。她的孝顺特别像我，所以我父母很喜欢她，说她是个顽强、朴素的好女孩，希望我们退役后快点结婚。

当然，叶莉也认为我是个完美的人，她曾说：“世界上只有一个姚明，无人可取代他。”比如我加入NBA后，经常参加慈善活动，为病弱者捐钱，给小球迷开故事会，并把像弗朗西斯、斯托贾科维奇等世界级球星介绍到中国来访问，加深中国球迷与世界体育的沟通。叶莉说我像个文明使者，而男人就应该具备社会责任感。

美国NBA球星都很花心，每人都有很多女友，他们多次说也要帮我找个美国女友，可我认真地告诉他们：“我有女朋友了，是国内一名出色的篮球运动员。”我有辆蓝色宝马，特意改装了一番，把“YY-11”的标志镶嵌在车尾。“YY”是我和叶莉姓氏拼音的首个字母，“11”则是我在火箭队和她在中国女篮的球衣号码。我想用这个向世人表明，虽然我一人在异乡打球，但我一点也不孤独，因为我和叶莉心连心，感觉她时刻都在陪伴着我。

2004年，叶莉本来要参加美国WNBA选秀，如选秀成功，她也将到美国打球。可因为要备战雅典奥运会，她的名额被取消了。毕竟国家利益高于一切。虽然这意味着我们要继续“两地分居”，但对两个相爱的人来说，对篮球的热爱，彼此的真诚欣赏，会让我们有勇气面对一切困难。有红绳结保佑我们，相信团聚的日子不会遥远！

我的花让我开

我的花让我自己开

你适合你的

我适合我的

垂败

我的花你别戴

我的花让我自己戴

你拥有你的

我拥有我的

姿态

这个世界像蕾丝般柔软

在我

送上我的空洞

到你华丽的大手之前

黑色眼睛的天使

say goodbye

你一直在玩

你一直在跟你自己玩

你跑去跟别人玩

你跑去

跟另一个人玩

而我回来的太快

我怎么回来的那么快

我怎么可以

我怎么可以回来的那么快

这个世界像蕾丝般柔软

在我

知道什么叫做真正甜蜜的爱情

之前

早上醒来就要去上班

我的花让我戴

我的花

让我自己戴

你拥有你的

我拥有我的

盛开

我拥有我的

姿态

叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？

第一次看到这句话的时候，一种鄙视感油然而生，随着年纪的增大，我已经不习惯这种看似玄妙实则空洞的幽幻句。

四季常青的香樟树，以前我并没有注及到，它是什么时候换的新叶，在名不副实的武汉春季，一切都显得短暂而狂躁，只有在学校后山，没有清洁工人侍弄的坡地，才不会被肆意的新绿掩盖，露出命运轮回的无奈。

只是没有秋天那般的肃杀，带来风卷残叶的惨烈。

然而一个人的离去，却不是任何词语所能形容，那种心灵的缠绕。

清明达至今日，已然发展成全民性质的春游活动，平时聚不到一起的大家庭，带着愉悦到郊外，一边欣赏绿景，一边整理先辈墓地，在这身体力行的感染下，家族传统和前人精神也被代代传承了下来。扫完墓的人，无一不是精神爽朗，而这，本就是先人们所希望看到的吧。

胡老师，就是一个十分爽朗之人，虽然有很长时间没有见面，所有认识他的人，回忆起来还能被他的快乐所感染，他属于那种精神生辉的人。我们原来常常开玩笑，说他并不伟岸的躯体中竟能蕴涵那么多积极的能量。似乎没有什么事情能让他消极，就连家庭中的琐事，也往往被他描绘得趣味横生，每每让我等20+的同事自叹弗如。

探究快乐的根源，是他幸福的家庭，贤惠的妻子、优秀的儿子，看着他说起自己家庭所散发出的真挚神情，我们也都跟着展望起自己的未来。可是现在，这个家庭所承受的悲伤，应该是所有快乐的平方吧。

现在想起来，死亡带给人最大的伤害，并不是对承受人的直接暴力。而是它破坏了以承受人为中心环的幸福链接。没有这中心环的存在，这个链接便成为不能创造、输送和放大的空壳，破坏整个链接的紧密，成为没有归属的黑洞。

去年的五一，我的一个也很年轻的亲戚去世，五月滚热的阳光下，我却打了一个冷颤，那是我第一次去殡仪馆，站在焚化室的通道外，从心脏逐级传递的寒意让我手脚冰凉，灰白而没有装饰的空间里，第一次了解了压抑的真正含义，那是不受控制的自然反应。很久之后我才回顾发现，我不能自已的心理振颤，乃是在那种生死隔绝的地方，本能地对生命的敬畏。

事实已经如此，剩下所能做的，只有尽到各自本分，不管是为了让故人走好还是安慰自己，大家都要，好好活下去。

那路回来的108上 我专注的欣赏着一位妈妈在撇菜苔

麻利的 茎叶分离的 一段一段 老掉的部分也撕开

反正 漫长 不如来撇菜苔 回家洗好就下锅 总比打毛衣针会戳到人 旁人胆战心惊自动远离

打发时间的方法

无非就是眼神放空 毫无思索的看路边的建筑 或者脑内愤怒几句为什么夏款的睡衣现在都冬天了还死不打折反而撤货难道今年夏天又拿出来当新款卖 或者实在不想听别人间献媚的谈话就塞上个耳机 

其实 都不如来撇菜苔吧

不知道以后我会不会在公汽上撇菜苔 又或者路遇朋友 在cafe小坐闲聊时撇菜苔 或者在商场等待售货员拿鞋子试时撇菜苔 或者在老公公司楼下等下班时撇菜苔

一直撇菜苔

菜苔撇久了大概会被休

然后老公会很平淡的且很文艺腔的对我说：我要去找一个不会撇菜苔的女人

这样 不知道是会一直把菜苔撇下去还是从此再也不撇菜苔换成撇蓠蒿

可能 隐藏了一个谁都不知道的秘密

她根本不喜欢撇菜苔 她不爱吃菜苔 因为老公爱

她其实更喜欢撇蓠蒿 她爱吃蓠蒿 但老公不爱

。。。。。。

就此 撇菜苔就成为一个电影剧本的良好桥段

这时

到达彼岸的一个月 某姐姐就在越洋电话中 句句儿话音 普通话标准得直刺我心

唉呦喂

那确实是混北京帮的

en 并且那里没有iskin......

en 你交代 我安排

喂，你好吗？

这么说的时候自己都觉得空虚。

想就那么大声地说：让我们一起到世界尽头去。

好像私奔的爱人，心里有只甜蜜的兔子正在逃跑。

让我们一起去流浪，到天边，看太阳怎样落下，然后将满天的星当作我们的秘密珍宝。

三月天气正好，沿青草绿的山坡，滑行，大海兀自碧蓝，云朵温柔。

我们手牵着手，好像从未分离。

让我们一起去流浪。

春暖花开的日子，捡到孤独的漂流瓶，有了很远很远的思念，那么久。

天黑的时候，你哭着说要回家，星星都坠落成雨，像你的泪。

我站在那里，那么慌张，却什么也说不出，什么也说不出。

不是我不明白  这样并不算太坏 

懂得爱  说来无奈 

来自对你亏待  没刻意掩埋 

没对他坦白 

你还在 

会进来吗 

你再送我回家我还在猜测 

可都是真的了 

再见面前 

一直想象还有某种关联 

但客气  是拒绝 

新的朋友  不再重叠 

你的世界  我在边缘 

不是我不明白  这样并不算太坏 

能再次关怀  时间洗刷所有不愉快 

后来的爱  我们尝试去宽待 

懂得爱  说来无奈 

来自对你亏待  没刻意掩埋 

没对他坦白 

你还在 

没说分手 

终于是能开玩笑的朋友  不是不难过的 

多少年了  我想过能和你一起老的  却都有别人了 

新的朋友  不再重叠 

我的世界  你在边缘 

不是我不明白  有些话没说出来 

能再次关怀  时间洗刷所有不愉快 

后来的爱  我们尝试去宽待 

懂得爱  说来无奈  来自对你亏待 

没刻意掩埋  没对他坦白 

你还在 

不是我不明白  说悲哀并不应该 

我们的关怀  像爱但又说不上爱 

没有后来  我们才学会爱 

但现在  说来感慨 

不是那个未来 

我们说好的  不会更改的 

你会在

越来越觉得，心情和天气是没什么关系的，天气顶多是烘托而已，决定的关键还是自己，或者是其他的什么东西。

处于半昏迷状态的打开窗户，却没有感到习惯的冷风呼进，于是又转身睁大眼睛看看，这才发现大雪满天。“好假啊”——第一时间冒出的居然是这种想法，我都不由吃了一惊，想想星期天的时候还望着盼着下雪，在车上看见一些些若隐若现的雨夹雪心里就开始骚动。而现在竟可以如此平静的怀疑，是什么改变了还是什么都没改变，只是自己不觉得。

把手伸出窗外，接了几片N年没见过的传说中的鹅毛，雪花居然很过了一哈才化，这说明什么，我想只能说明我的手很冷吧，寒~

不过，这突如其来的（应该不算，据说报纸上还发布了雪灾橙色警报，但是我没有看）漫天飞舞还是让我稍稍振奋了些精神。刷牙的时候又斜着头瞄了哈，“好眼熟阿，这是哪个的羽绒服划了个大口子吧”，奇怪的想法又不受控制的冒了出来，想了一哈，原来是前一天刚好亲眼目睹了同事的羽绒服被钉子挂破露出了羽绒，“他今天看到会不会也觉得眼熟列”，扑哧，还是没忍住，嘴里的泡沫都喷了出去。

洗完脸慢慢恢复到了清醒状态，心理开始归位正常，奇怪的念头也能受到压制了。“上班的时候，天气怎么样都无所谓吧，总不是呆在办公室，甚至这种暴走的天气还会影响交通，交通,哦，该死，忘记了今天上午还要出去买奖品，这可真是烦”，又踱到窗边，看着它用念力希望它最好停下来。

然而它肯定不会给面子，空留我在那叹气。想到两三年以前，那时我甚至还在幻想要是雪下一个星期，积个半米深的多爽啊，东北的林海雪原，永远是最纯正的冬天。而武汉的冬天越来越像个家徒四壁的混混，为了混进斧头帮凑份子一次把残留的家底给挥霍了，所以当时很肯定地想着，这雪，绝对只能存留一天。

突然想到一句话，“凡事做得太尽，缘分势必早尽”，自诩经典得意不止，后来一查，原来是《风云》的台词，昏

换好了鞋子，正犹豫着要不要套个鞋套，自洗脸的时候隐隐感到的不安像潜艇一样突然完全浮现，这才明白——我还在这里七想八想个什么劲啊，寝室一把伞都没有！

从信封里抽出卡片的时候，那一瞬间，忽然有种复古的快感象取暖器的光照一样，笼遍了全身。

然后在写这篇的时候，取暖器象黄昏的太阳从侧面射过来，我定下神来看了看，当我不动的时候，还真是有点暮日下希腊雕像的感觉。

而在那之前，我一直被故意地引导着，以为会收到形式主义味更浓的明信片。

我不得不承认，跟我混久了，你这招“抑扬顿挫”玩得也不错嘛，呵呵

上一次收到贺卡的历史还要追溯到高一。在那之前，我们是多么乐此不疲的每年重复着这种简单的快乐；在那之后，我们又那么狼狈不堪的丢弃了原本以为可以保持的纯真。

去年搬家的时候，整理我那乱糟糟的柜子，在第二层的隔间发现一个红色袋子，打开一看，都是原来收到的贺卡、信、画之类的东西，当时愣住了半天，看着这些微微陈旧的记忆，过去的那个我好像鲜活无比地立在眼前，拿起每个物件，向我讲述这物件背后所发生的一切。而我只能呆坐在那里，望着略带陌生的过去的我，眼里透露出不安，忘记呼吸。

原来，有些东西，在我以为已经遗忘了的时候，它们一直都在某个角落完整的保存着。

看到这两张卡片的时候，这种复古的快感就像什么，像小学时缠着爷爷得到一个变形金刚，初中时与众人逃课骑单车满世界疯玩，高中时放假前一个大雨滂沱的下午球场飞奔，大学时睡到半夜被拖起来拉到天台看流星雨；就像在公交上碰到几百年没见的故人，在偏僻的巷子还能找到味道不错的梅花糕，偶然经过的一家小店淘到想买许久的碟子，在的士广播上听到一首触动心弦却想不起名字的歌曲，随手翻阅的报纸上刚好有文替你准确无误地发泄了情绪。

我始终相信，这种复古的快感就像鸣人的九尾查克拉一样，早就深深潜入我们心中，揉进我们血液，它需要的只是一个引子，或坚持、或轻柔，信赖且温暖，等到引子到来的时候，你就能体会到那种充盈溢出的暴走感觉了。

明天就是新的一年了，俗话说的万象更新，不过天气预报说阴雨还将持续元旦假期，但是我们都知道，在产生阴霾的云层之上，太阳总是光亮灿烂的，只是被暂时遮蔽。卡片带给我的复古快感让阴霾的云层也为之透明，我仰起头，想象着耀斑的光辉，尼亚加拉的暖流飞彻而来。

呼呼而过的寒风，也变得随意而陌生了。

罡儿说，自从他有了电摩的，就成了我的专职司机。

想想以前打完球都是我费体力陪你走回去，现在你不用费体力送我，这样算来你还是赚了咧！

虽然车速到不了刀削面的感觉，但还是会使余温不保，为了不孤独穿越世纪广场，我还是选择拉紧领子扣上帽子地体会一下罡儿身后的小冻怡情

坐在罡儿的身后，我能想象小祝同志小鸟依人地拥揽着他的腰，因为我承认这样带来心理上的安全感和生理上的避风感是相当吸引人的，如果不是怕控制不住会恶心反胃暴吐不止，我也想尝试下的。

第一次坐在罡儿的电摩的上，我竟有种迷离的温暖，是因为他宽大的体积挡住了寒风吗，呵呵，还是因为，这即将过去的2006的下半年，我最享受的一个晚上也是这样穿过大街小巷的呢？

开到富丽园的时候，罡儿突然飙出一句：“xx和xx是不是分手了啊？”我不清楚，不过那次在网上看到他是感觉有点不对的，不过，就算是也没有什么好奇怪的吧，既然到了结婚都很自然的年纪，分手又算得什么，所以我嘴了罡儿：“那有么什，你要是明天跟我说你和小祝分手了我也觉得蛮正常。”

呵呵，晓得你们不会的，不过请收起你那套空泛虚无的说辞，因为我了解，虽然你有着一颗不安现状的心，但还是比较接受现实的，更何况你已经明白了什么是你需要和适合你的，这才是最重要的，所以对你们我还是比较有信心的。

睡前翻了翻报纸，副刊居然也说的是什么分手，还搞了个装酷的标题——这一站，分手；下一站，幸福。可看看这版上三位讲述者的面容，同是大四女生，与左版那个擦了同样多粉的“风女郎”相比，只会让人感觉到，再坦然的分手也都透出苍白。

又快到了剩什么蛋的日子，罡儿也在计划怎么跟小祝过个浪漫充实的两天，我只有一个忠告，平安夜那天晚上最好找个固定的地方，要是上街，只能体会到计划生育政策有多么的英明。对刘海不满意的美女说，她一直没有过个有意义的剩蛋，当时我被搞愣了，因为我从来就没有把剩蛋同有意义联系起来过，当然，也许她的意思是在那天做点什么对自己有意义的事情，想想报纸上也在鼓吹剩蛋大计，分手的复合暗恋的告白之类，我忽然想起那句歌词，什么对了人什么节每天都过的样子。

对我而言，与其期许那些遥远的意义，不如向小柳学习啃着巧克力看球，星期六上午八点半，火箭客场对马刺，我期待着大战48分钟外加两个加时仍不分胜负，第三个加时最后0.1秒姚明同志封盖邓肯却被判犯规，姚被罚下邓罚球却只2中1，火箭终以一分险胜，姚同志45分22板10帽超级三双外加8次助攻。

恩，意淫结束，自己无能为力的事情，也只有看着别人表演了。

每个人都会有一个或几个不确定的人，唯一我们希望可以确定的是，在未来的日子，会有更多不确定的惊喜在等待着

我的号上只有三个分组——好友和非同学好友，另一个组是不确定的人，但是我从来不加不认识的人，所以那几个不确定的人不外乎是年久不聊+频繁改名而拾不起的回忆。

这两天一个不确定的人频繁的闪亮头像，于是我也跟进探询是哪位达人，探询过程省略500字，最后终于得知了该资料显示为女性的名字，实在的说，这名字所蕴涵在内的记忆所发生的年代与2006实在间隔太久，以至于到现在我还回想不起名字所对应的面容，过两天回家到箱底翻哈子毕业照。

知道女方名字，当然就好继续聊得多，互相询问过目前战斗和生活的状况后，中间自然有对革命伟人和同志战友褒贬的花絮，记住，到这里我还没告诉她我是谁，其间我不停的表达对她现住址的艳羡和革命战友般的关心，然后她突然就冒出一句：“你还没告诉我你是谁啊，你是不是**！”，是的，没错，她准确无误的打出我的名字，我在错愕之余还在想她是不是问了其他有我号的同学。因为我确切地记得在这之前，我们至多在网上聊不超过一次、一句。然后她平静地打出，“我记得原来和你聊过一次，就是问你你是谁”，强，这记忆力的确超强！“然后我很惊讶你这么多年都没有换名字，我才想得起是你”，这，本人比较懒，用习惯了的名字在没有想到更好的是不会换的，而且在QQ可以备注好友名称之前，最烦的就是经常换名字的人，每次都要问清楚是哪个。

然后最惊讶的出现了“你是不是要结婚了？”，我倒，如果不是之前她说出了我的名字，我更愿意相信她把我当成了小解同志，我回复——昏，你从哪里爆出这大的八卦啊！ “你的签名不是dt in the house吗，这是《今天你要嫁给我》里面的啊”

我的心情是如此忐忑在我看到这句话的时候，一方面我想惊呼终于找到革命根据地了，另一方面同事已经在旁边催促要去开会，我在暖流与寒流中夹杂，秋至未至~~是这个意思吧

从我受小J启示换这个签名以来，就一直处在解释涵义、背景、意义的境地，能立刻明白这是句歌词、出处的人我还是第一次碰到，不禁令我惊喜，但是说实话我从来也没有把这签名同结婚联系起来过，也许是我渐渐脱离了时代，或者未想到现代女性情商增长之快。

我不知道她是不是陶吉的歌迷，就算是我第一次听那歌的时候，也并未留心这句纯rap的歌词。所以我无法表达对于超越我的想像力的她的敬仰——在离开会只有2分钟开始的时候，我所能做的，只有奉上从纯吉迷角度的一句——你是我的偶像！！！

早已忘了想你的滋味是什么

因为每分每秒都被你占据在心中

你的一举一动牵扯在我生活的隙缝

谁能告诉我离开你的我会有多自由

也曾想过躲进别人温暖的怀中

可是这么一来就一点意义也没有

我的高尚情操一直不断提醒着我

离开你的我不论过多久还是会寂寞

离开你的我不论过多久

还是会寂寞

别对我小心翼翼

别让我看轻你

跟着我勇敢地走下去

别劝我回心转意

这不是廉价的爱情

看着我对我说真爱我